Сбор курьёзных случаев из жизни детей. Для затравки экземпляр прочитанный сегодня ночью на bash.org.ru @=
Расскано со слов родителей некоего автора, которые рано научили его читать, после чего которая с интересом припала к разным интересным книжкам:
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси? \\m/
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось :CRAZY:
- Войдите на сайт для отправки комментариев
Сдаёт мама своё чадо в
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Подружка везёт свою 3-летнюю
Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
----------
Это про нас =)
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
----------
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
----------
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Это больше можно отнести к
Это больше можно отнести к черному юмору
папа Егор:
Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!
Читают мелкому (2,5 года)
Читают мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок".
Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот мама читает: Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету!!!
Сейчас на работу друган
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
"Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!".
На что он написал обратно учителю:
- "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!" :CRAZY:
А это прямо реально так было?
А это прямо реально так было? Вроде ы школу пока еще никто не ходит?
Наташа, это сборник хохм от
Наташа, это сборник хохм от друзей и из инета, а в темке говрят дети - там все наших форумчан
с сайта bash.org.ru Девочке,
с сайта bash.org.ru
Девочке, 8 лет:
не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!
c bash.org.ru Отец ночью
c bash.org.ru
Отец ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
И сына вырастил и дерево.
Дочка попросила папу сделать
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:


"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
Анжелла (12:36:23 14/01/2010)
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
Цитата:Сын уснул на диване и
Сползла под стол. :-D :-D :-D
Цитата:Читают мелкому (2,5
у меня нет такой книжки. :''( Может отсканируешь, да на депозит? :-[ :-[
Хочется ребенку почитать. :-[
С сайта филолога Светланы
С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»
gene пишет:...на масленицу
:-D :-D :-D :-D :CRAZY: :CRAZY: :CRAZY: :CRAZY:
Это, наверное, относится
Это, наверное, относится больше к черному юмору.
Детские площадки.
Опа, Ж...па
Опа, Ж...па :-D @=
c bash.org: Свекровь купила
c bash.org:
Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии.
Да-а, не в ту школу мы
Да-а, не в ту школу мы ходили..... :-D
с bash.org Дети неделю были у
с bash.org
Дети неделю были у другой бабушки в селе.
Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Так и представляется; лабораторный стакан, а в нем красивые такие глазки кабанчика @=
Вместо зарядки.
Вместо зарядки. ;-)
Неисправные водопровод
Неисправные водопровод :-D
с bash-а xxx: Слушай, я
с bash-а
xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!
Разговор о том, как готовить
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - [Пи-пи-пи]... Сходи купи пельмени...
кому уникальную подпись ты
кому уникальную подпись =)
ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
с
с bash-а
===============
Meryk: мы тут купили презервативы, я их отдала мужу и ушла дальше за покупками. у мужа руки были заняты, да и малыш у нас любит с коробочками возиться, он на полуавтомате коробочку кинул малышу в коляску, пусть играется...
Meryk: и мы наверное час по району гуляли, не понимая, чего народ с удивлением к нам в коляску заглядывает... )
===============
xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.
Попугай плачет как ребенок
Попугай плачет как ребенок
Вот это папа
Вот это папа :-D
с bash-а =============== ххх:
с bash-а
===============
ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.
ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
===============
ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т.к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))
Дети: первый, второй,
Дети: первый, второй, третий...
Ваша одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
с bash: Да что вы знаете о
с bash:
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует
Цитата:У меня ребенок под
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
В магазине в отделе мягких
В магазине в отделе мягких игрушек - ценник на плюшевом мишке:
МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ! @=
с bash-a ============ xxx:
с bash-a
============
xxx: Ехала утром в трамвае, в наушниках тяжмет, рядом мамаша с ребенком, которого она везла в детский сад. Ребенок удивительно синхронно вопил вместе с солистом из моих наушников. Большинство воплей ребенок исполнял куда эмоциональнее солиста и под музыку лучше подходило. @=
xxx: Я задумалась - а не снять ли наушники и послушать ребенка? У него большое будущее...
============
xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.
Дети хохочут
Дети хохочут
с bash-a ============ Кабы не
с bash-a
============
Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
gene пишет: Кабы не было
В точку :-D
c bash-a ======== Lida: Всё
c bash-a
как удалить лыжную мазь из борща?
========
Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»
========
xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
========
Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.
========
Из детских кошмаров: "А вдруг
Из детских кошмаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"
Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт :("
«дети это прекрасно: куда ни
«дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик».
Жень, я пат сталом.
Жень, я пат сталом. :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Цитата:Gissen: Вчера был в
Цитата:111: Звонили бы в
gene пишет:Цитата:111:
:ROFL: :ROFL: Изобретатели, млин :ROFL:
Цитата:xxx: Чо делаешь? ууу:
Пользователям на заметку ;-)
gene пишет: Пользователям на
Это уж точно, класс :ROFL:
Цитата:Bloodyhell: Привет. )
Цитата:yyy: Увидел в магазине
Цитата:xx: Готовимся с дочкой
Почитаете эту чудную сказку
Почитаете эту чудную сказку про репку. И смех и слезы ведь реальность.
Я до слез смеялась :FRIEND:
Цитата: ххх: Кто сталкивалася